Ona i on

[bamby]

Ona i on

Upoznali su se u subotu uveèe u mraènom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...



Ona


28 i po sati pre sudara

Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju èetiri sata treba li iæi kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastiène operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne poène daviti krvavih oèiju.

Prièa s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodiènih traèeva.

Noæ provodi besano, hipnotizirajuæim pogledom gledajuæi u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeæu jer je zakljuèila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.


10 sati pre sudara

Šizi zbog podoènjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trèi do obližnje parfimerije po olovku za oèi koja æe joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veæa od torbice pa je sakati æaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuæi shvati da su joj ispucali vrhovi; plaæa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je veæ upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.


5 sati pre sudara

Poèinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaèeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plaèe i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.


3 sati pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Èupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Æale od muke piša u kriglu.


1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvièi, frkæe i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se mièu sa puta jer seje smrt gore od sifilisièara-triperaša radikala sa hiper-gripom.


10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boriæem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.


15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'





On


3 sata pre sudara

Gleda TV i èaèka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veèeras.

Usred misaonih napora, nežno se gladeæi po jajima, shvata da nije mlatio majmuna veæ dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juèe donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veèeras oèekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamo li imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.


2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju èeškajuæi se po jajima, kad tamo na stolu èvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veèeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Žica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetiæ i poklonèiæ.

Keva ganuta vadi 640 dinara i poène prièati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.

Ne doèekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafiæa.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiæu odgleda kraj tekme.


Pola sata pre sudara

Dolazi kuæi i suoèava se sa veènom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraæeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljuèuje kako i onako sutra ima mali fudbal, pa æe se znojiti, te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve èetkice za zube u lavabo. To oèigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.


15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi èarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gaæe ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzièarima.

Kreæe, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske novosti, èeška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.


15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuæi džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u qrac! To je ona s manjim sisama...'

 :-D

[bukovski]

:ANAL:  :ANAL:  :ANAL:  :ANAL:  :ANAL:  :finga:  :finga:  :finga:  :finga:  :drinkers:  :drinkers:  :drinkers:  :drinkers:  :drinkers:  :drinkers:  :drinkers:  :axe:  :axe:  :ANAL:  :ANAL:  :ANAL:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :-D  :-D  :-D


citao odavno al me lepo podseti hahah kako dobro... hehehe

[bamby]

Traži nešto pa nalete na njega na ES, napisan još 2005.

 :-D

[bukovski]

pa moguce kazem bilo odavno kad sam procitao prvi put al alal vera svidja mi se :)

[klosar]

On

Sedi na krevetu, vadi èarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gaæe ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzièarima.



 :-D

kako se deli muski ves?

1.prljav i
2.prljav, al moz se nosi.

:drinkers:
            :drinkers:
                       :drinkers:  
                                 :drinkers:
                                           :drinkers:
                                                      :vom: :vom:  :vom:

[bamby]

Momci, ne valja da se ofirate, ovoj èitaju i devojke.

[klosar]

Momci, ne valja da se ofirate, ovoj èitaju i devojke.

moja nema internet.

One


...treba li iæi kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastiène operacije...
...gledajuæi u ormar...
...kupuje potpuno novu odeæu...
...proverava Å¡ta joj fali od Å¡minke...
...kupuje novi parfem...
...depilira, Å¡mirgla zube, kida desni, cupa obrve...

Mi

...gleda TV i èaèka nos...
...nežno se gladeæi po jajima...
...odlazi gladan u kuhinju èeškajuæi se po jajima i fino posoli glavicu luka...
...zaliva sa dva piva i podriguje...
...kupuje pljugu i dva piva...
...suoèava se sa veènom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja...
...sutra ima mali fudbal, pa æe se znojiti, te nema smisla da se ceo kvasi.
...nevoljno ode zaprati kitu...
...dolazi na mesto sastanka igrajuæi džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u qrac! To je ona s manjim sisama...

i kako ja da joj objasnim da sam izasao na fazduh i na pivo a da mi ona samo pravi drustvo?

[Nusproizvod_Inhalacije]

hahaha, jebeno genijalno, citaja sam ga od'vna, al je jebeno dobro :-D  :-D  :-D

[bukovski]

Èovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesreænika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Èovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuèe prikolicu sa senom i èovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim!

[bamby]

U majke tri æerke, sve tri nevine.
One se u isto vreme udaju.
Buduæi da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa braènog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve braène noæi.

Prva je poslala razglednicu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se zaèuðeno zapita, šta li to znaèi? U istom momentu svrati pogled na jednu kutiju Nescafea na kojoj je pisalo:

"Božanstveno sve do zadnje kapi"


Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Côte d'Azur na kojoj je stajalo: "Rothmans"
Majka odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i
proèita "King Size"


Od treæe kæeri ni glasa. Majka strpljivo èeka sedam dana, pa dve nedelje i konaèno treæe sedmice stiže razglednica.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reèi: "South African Airways"
Majka odmah naðe neki èasopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu piše:

"Deset puta na dan,
Sedam dana u nedelji,
I to u oba pravca."

[bamby]

[Liki-016]

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da Provede noc s njom za 500 Eura. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno Gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime ‘’ NAJMA STANA’’ cim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek: Postovana gospodjo, U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:: a) da stan ranije nije bio koristen; b) da je dobro zagrijan , c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran. Srdacan pozdrav. Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

 Postovani gospodine, Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan Mogao biti neograniceno dugo prazan. Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacno
 

[bamby]

He, he.

[bamby]

http://www.youtube.com/watch?v=_o2JT9N5Un0

[klosar]

http://www.youtube.com/watch?v=_o2JT9N5Un0

odlican post

[bamby]

Izvodi iz reènika idealne žene:


- Može li naša veza da bude više fizièka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.

- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.

- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.

- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

- Neæu ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.

- Vau, stvarno je 25 cm!

- U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.

- Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.

- Podrigivanje je baš sexy.

- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?

- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo.

- Tako je romantièno kad ga izvadiš i svršiš mi na leðima...

- Hej, sinoæ nismo vodili ljubav!

- Razumem!

- Trebalo bi više da psuješ.

- Ne znaèi da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igraèima fudbalskog kluba, možda je samo druželjubiva.

- Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!

- O, da... u koju god rupu hoæeš!

- Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!

[veljko]

On objasnjava njoj:

Ulazis u radnju sa prijateljicom... gorite od zelje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje.

Prilazis drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih ociju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAS KAO I TI...Znas da ih i ona zeli bar u istoj meri i da je spremna na sve da ih dobije.
Nijedna od vas nema tasnu pri sebi!!!

Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidjes i da joj zauzmes mesto i da odmah dohvatis cipele posebno iz tog razloga sto nemas TASNU i PARE pri sebi. Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima tasnu sa novcanikom kod sebe.

Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim ocima. Sprema se da ti dobaci svoju tasnu. Ako uspe da ti je dobaci onda LADNO mozes da zaobidjes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupis cipele njoj ispred nosa.

Mada, mogla bi da baci tasnicu i ispred devojke i dok je ona jos "uvek u letu" ti mozes da zaobidjes devojku i da je uhvatis i odmah kupis cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budes ispred druge devojke "dok torbica nije bacena u tvom pravcu".

Cestitam!   - Upravo si naucila pravilo OFSAJDA!
Uzivaj u ligi sampiona i prestani BRE da me pitas zasto taj pogodak NIJE PRIZNAT!

 

[veljko]

Čovek se našao na sudu opužen za ubistvo sa predumišljajem. Pita ga sudija:
-   Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
-   Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
-   To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
-   Pa, dobro cenjeni sude ... da ispričam kako je bilo.  Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece.  Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom.  Sin od 12 godina bio je visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm.  Jednoga dana, u razgovoru sa svojom ženom kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
-   Da, reče žena, ... to su Pirineji.
-   Mislila si Pigmeji?
-   Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
-   To je pigment.
-    Ne ... Pigment je ono na čemu su Grci pisali.
-   Pobogu, ženo, to je pergament.
-   Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
-   Poštovani sude, verovatno predpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.  Seo sam na trosed i čitao novine.  Ubrzo dođe žena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
-   Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu , pogledao i rekao joj:
-   Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: „La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV“ a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
-   Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pomadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis 15. je makro.  Ja to sigurno dobro znam.  Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom
-   Mislila si na lektora.
-   Ne, lektor je jedan grčki heroj.
-   To je bio Hektor i bio je Trojanac.
-   Ne, hektor je mera za površinu.
-   Mera za površinu je hektar.
-   Ne, hektar je božansko piće.
-   Ženo, nektar je božansko piće.
-   Nije, to je reka u Nemačkoj.
-   Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
-   Ne žnaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
-   U duetu, tako si valjda htela reći.
-   Ne, duet je kada igraju Sarajevo i moj Željo.
-   Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
Optuženi se oslobaća. ... Ja bih joj presudio još kod Hektora.

[bamby]

KAKO POČINJU BRAČNE SVADJE...


1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 . Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svadja.



2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svadja.



3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?"

- "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svadja.



4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je počela svadja.



5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!". Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu.

I tako je počela svadja.



6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."

I tako je počela svadja.

[Donald_Sikert]

Hahahaha, praveno je ko zajebancija i toj dobra, al ironicno je pa sto je susta istina sve do poslednju rec.

[bamby]

Ne verujem ti!

[Donald_Sikert]

Cuti, ima ni proglase za zenomrsci i toj onija agresivni pa ni ima i uapse na kraj. Zatoj sto "oni" kazuju da je sarkazam (ko u ovj vic) samo mladji brat od pravu fizicku agresiju. Sve teorije smislili kako da doakaju na... onija koji nesu bs u tj njin pomodarski fazon u koji se ne znaje nikakav red za nista, nego samo otvori guzicu pa butaj u nju.

Ja jesam za neogranicenu slobodu, al toj je teorija, al svacija sloboda se mora ogranici sa slobode na drugi sa koji si prinudjen da budes u kontakt, sto bi rekla Lignjoslav. Ete recimo, toj iz vic, neki mora izmije sudovi. Aj, dobro, za sudovi ce kupis masinu. Ama prasinu pa neki mora brise. OK, ce gu brisemo na smenu, jednu nedelju jedn drugu nedelju drugi. Al njima se pa ni toj ne svidja. Ne znaju ni oni koje oce. Koje da rabotis, pomodari. Ce gi prodje valjda. Ako gi pa ne prodje, ce najebu onija na koji smeta nered pa ima sve oni brisu prasinu i ce cutu, a onda ce jedn dn uznu sataru pa ce pokokaju svi u kucu, ako nesu bili stvarno zen nego su se samo pravili. Jedna li je muka.

A mozda oni, ovija pomodari, na toj i racunaju, kuj gi znaje, da uvek ima neki kuj je dovoljno zen da ce ide po nji bez da ga toj dotice. Takvi su oni, tija nedorasli i nezreli. Al ako, pa ce se na nji toj skrsi na kraj. Nece nadju unutrasnji mir nikad i cel zivot ima ostanu berbeci. E, tuj ce gi mi zajebemo. Mi kad praimo 70-tu godisnjicu mature, ima sami dodjemo na nju, pa ce im se smejemo. Ala ce gi zajebemo, svaka ni cas.

[bamby]

... od pravu fizicku agresiju. ...

Znao sam da će ni sve ofiraš, pa i toj da ni žene tepaju.

Pa kako će se sad ožene onija što kad oni kupe burek, devojka u isto vreme, telepatski informisana, kupi jogurt.

[Donald_Sikert]

Kuj gi znaje, moz ce sa telepatski i zene cim su tolko povezani.

[bamby]

- Mama, mama, zašto guraš auto u provaliju?

- Ćuti sine i izađi iz kola... i  pazi da ne probudiš tatu!